Libertad de aprender a vivir

Ese día me cansé. Me cansé de ser yo , me cansé de lo que estaba viviendo, de esperar. Yo dije hasta pronto sabiendo que era adiós, dije sí, queriendo un no. Me fui a una fiesta, pero ni así, nada era para mí. No había una bebida que quisiera probar, no había baile divertido, las risas eran falsas. Caminé, algo molesta con el mundo, la verdad conmigo misma. La peor cara, el peor cabello y con peor olor, ese de quien estuvo junto a mucho licor pero que nunca tomó. Simplemente fue el día que me cansé. Estaba harta, cansada, comenzaba un año que no sabía como iba a comenzar, ya había dicho muchas veces adiós, ya nada era estable necesitaba ser sostenida , quería sonreir de verdad y no por compromiso . En mi estrés vi en el lugar de espera un rostro conocido. Simplemente fue el día que me cansé. Tenía mucho de saberle y por una extraña razón desde años antes era eso que me hacía recordar las metas y sueños más íntimos, él los hacía relucir y yo lo veía irse luego cada encuentr...

Tengo que escribir una historia de como doce páginas, pero la verdad no quiero. Tengo que pensar en el trabajo, pero la verdad no quiero. Tengo que pensar en acomodar todo lo que se desacomodó, pero la verdad no quiero. Quiero dormir, quiero no pensar, quiero poder pasar la tarde en un piscina como niña y que mi preocupación más grande sea que mi mamá no vea que safo los legos con la boca y no con el "sacalegos". Quiero acostarme en un prado de flores amarilla, quiero sacarle fotos a las cosas, quiero sentarme una tarde a decir tonteras con mi mejor amigo, quiero agarrar el carro y manejar hasta la playa, respirar el mar. Quiero corretear y esconderme detrás de un arbol, comer helado y no importar que me ensucie, recortar muñecas de vestir, jugar a bailar ballet y armar la casa completa de las muñecas con la escusa de "pronto lo recogeré". Quiero una taza de gomitas con semillas mixtas, un gran chocolate amargo, unas prigles y una copa de vino dulce. Quiero es...

12 de enero Querido... El entrenamiento a terminado y parece que le he agradado mucho al capitán, tanto que piensa enlistarme a la próxima misión. Cumplí con todos los retos y sin estar hablando de más, creo que lo estoy haciendo bien. Aún me cuesta la idea de haber perdido mi cabello, todas las personas estaban acostumbradas a que lo tuviera, pero bueno una se acostumbra a... 31 de marzo Querido... Me va a enlistar definitivamente, no se si... Claro, es lo que quería pero, bueno no podré escribirte tan seguido. Contale a los demás que lo estoy logrando, no quiero que se enteren que estoy dudando. Por mientras, solo diré que te quiero (la verdad es que aún te amo, pero en el momento que nos fuimos sé que no tengo el derecho de decirlo, perdóname). 22 de junio Querido... Estoy desde un lugar muy caliente, no puedo decirte mi ubicación, no puedo decirte que veo, pero necesitaba escribirte. Debo confesar que tengo miedo de esta vida y pues extraño la otra. Estoy llena de ...

Bueno ha sido un año diferente. Este año pondré sustantivos: Tres cierres importantes tuve que hacer. La mayoría en estas semanas. El primero fue el fin de mi labor como productora del programa radiofónico Frecuencia , un proyecto que nació en el 2010 y que me acercó a muchísimas personas y realidades, dentro y fuera de la universidad. Pude experimentar y hacer una producción para las personas, dos años ayudando a la UCR de una forma u otra; pero estoy segura que quedó muy bien heredado. Este primer cierre dió paso a otro gran cierre (este es uno de los más me afectan) con el fin de mi trabajo en Radio U , casa que me dió las oportunidades que nunca me imaginé cuatro años antes y que desde el 2009 me dio grandes pasiones (de toda clase), pero sobre todo, me ayudó a crecer. El último fue el cierre fue, si no el más difícil de acostumbrarme al principio pero la más satisfactorio, el cierre de una chica que por dos años decidió jugar como y con lo que quería, sin imp...

A veces me da por casarme, por dejar todo tirado y por empezar desde el principio, que las cosas me cuesten un poquitillo más de lo esperado. Y cuando lo pienso me dan ganas de estar en esa época, en la que me valgo por mi misma pensando en más cosas que solo en mí. Luego se me ocurre lo bueno que sería ganar con mi propio esfuerzo y llegar en la noche a saber que todo lo hice bien, durmiendo acompañada. Pero sobretodo me da por saber que lo disfrutaré, cuando me atreva a casarme con una idea , con una forma de vida , con un pueblo o con La persona que está en mi camino . Cuando me da por casarme no me da por el matrimonio, me da la necesidad de compromiso con lo que vale la pena.

Ya no tenía ganas, ya  había esperado mucho, ya era muchas, ya había vivido lo necesario... ya no quería. Pero cuando estaba lo suficientemente harta de tantos intentos unos brazos me atraparon, ahí recordé lo que era ser yo. Es bueno, tierno, sincero, interesante e inteligente (lo suficiente para tener siempre una respuesta cuando lo estoy molestando). Me enamoré de sus ojos en todas sus formas, de sus abrazos, sus ocurrencias, detalles, su sonrisa y de una serie características físicas (todo) que cumplen lo que buscaba. Como si desde el inicio hubiese esperado a verme nacer bien, me cuida y hace feliz. Es el caballero, el niño, el hombre, el compañero de juegos, el amigo y mi cómplice. Ama a Dios igual que yo y no dudo ni un segundo que Él nos mantuvo siempre juntos para que un día reconociéramos en el otro ese corazón, ese regalo mutuo. Simplemente me ama, no tengo duda alguna y lo amo como por primera vez todo de mi lo sabe, algo que ambos estamos dispuestos a construi...

Si y no estoy orgullosa, la lucha por Costa Rica ha comenzado a parecerme inútil y esto ha empobrecido las ganas de creer en un cambio de pensar. Tengo tristeza de ser una de la mayoría de personas cortas de valentía y fuerza de corazón para luchar por su Patria, a las cuales la voluntad del alma les ha sido fusilada por la venta indiscriminada de su soberanía. Me he limitado a criticar, exponer y/o hablar de lo mucho que me molesta la inactividad del pueblo y el gobierno; hoy me vi en el espejo y me sentí parte de esa criticada población. Creer en cualquier líder (religioso, político, educativo o cualquier otro ámbito) se ha vuelto imposible dentro de mi incredulidad actual, parte de la desesperanza colectiva. Me he conformado y unido a ese montón de personas que vuelven la cara a las luchas, a los grupos organizados y que se limita a ver por encima del hombro... solo me falta un vestido largo de vuelos, zapatillas y panties para ser una de las tantas damas del siglo XIX. Sin e...